Gode vittigheder –Synes jeg!

Min kære dreng.

Jeg skriver kun nogle få linier,for at du skal vide at jeg stadig lever. Jeg skriver dette brev langsomt, da jeg ved, at du ikke læser så hurtigt. Du kan ikke kende huset igen, da vi er flyttet.
Din far har fået et godt arbejde, han har 533 mennesker under sig,
han slår nemlig græsset på kirkegården her i Aalborg.
Der er vaskemaskine her i vores nye hus, men den er længe om at
vaske tøjet. Jeg puttede i sidste uge 5 skjorter ned i den, trak i
snoren og hørte den starte, men jeg har ikke fået dem retur, så med
den tid det tager, må den vel også stryge dem.
Din søster har fået et barn her til morgen, men jeg har endnu ikke
fundet ud af, om det er en dreng eller pige, så jeg ved ikke om du
er blevet onkel eller tante.
Din onkel tim druknede i sidste uge i en sprittank her på Aalborg
Spritfabrik. Hans arbejdskamerater prøvede forgæves at redde ham.
Vi brændte hans jordiske rester; det tog 3 dage inden han gik ud.
Jeg var hos lægen i torsdags, og din far var med. Lægen puttede et
glasrør i munden på mig, og bad mig om at holde den lukket i 10 min.
Din far tilbød lægen en masse penge for røret.
Det har kun regnet 2 gange i sidste uge, den ene gang 3 dage, og den
anden gang 4 dage.Det blæste så meget at en af vores høns lagde det samme æg 4 gange.
Vi fik et brev fra bedemanden, der bad om det sidste afdrag på
mormors begravelse.Han sagde at hvis vi ikke betalte inden 8 dage,
ville han grave hende op igen.

Din kære moder.

PS ! Jeg ville have sendt dig 100.- kr sammen med brevet, men jeg
har desværre lukket kuverten.

Talefejlen

Må jeg have lov til at præsentere mig por porsamlingen.
Mit navn er Prederik Prandsen.
Som I alle nok allerede har bemærket, er jeg i besiddelse ap
en talepejl, der bevirker, at når jeg por eksempel skal
sige pinger…… ja, så siger jeg pinger.
Det har porsaget mange problemer por mig i min portid.
Jeg blev pødt en tidlig predag morgen, oven i købet på Kong
Prederiks pødselsdag, og da min par por pørste gang så mig,
udbrød han: “Du skal pandme hedde Prederik”
Da jeg kom i skole, var det, at jeg por alvor mødte problemer,
hvad min talepejl angår.
I sang skulle jeg synge por: “Plyv pugl, plyv over Puresøens vove”
Og i gymnastik spurgte lærer Polmer: “Nå Prederik, hvad skal vi
så lave i dag?” Hvortil jeg svarede: “Pørst skal vi øve pritstående
øvelser, så porlæns saldo, por til sidst at øve pægtning” Lærer
Polmer blev så pløjtende arrig, at han pandede mig en på plippen.
Tiden gik og jeg kom ind som plyverpilot i porsvaret. Det var
porøvrigt under min tid i porsvaret, at jeg mødte min porlovede
Prederikke. Vi gik mange ture sammen – i Prederiksberg Have og på
Prederiksberg Allé. Det var porøvrigt mens vi gik på Prederiksberg
Allé, at jeg por pørste gang så Prederikkes patter – ja – ja han
kom gående sammen med hendes mutter. Ved den lejlighed blev jeg
inviteret hjem til Prederikkes porældre.
Dagen oprandt, hvor jeg skulle besøge Prederikkes porældre por
pørste gang; de boede på Prederiksborggade pem-og-pirs, pemte sal
– lige por. Da jeg stod poran døren, tænkte jeg – pas nu på Prederik,
hvad din talepejl angår.
Nå det gik pint, vi pik pisk, det smagte pandeme godt. Epter
pisken spurgte Prederikkes patter mig: “Nå Prederik er Du nu sikker
på, at Du er rigtigt porælsket” Hvortil jeg svarede: “Ja min pølse har
aldrig været større end nu”
Det var nogle ap mine oplevelser pra min portid.
Undskyld porstyrrelsen

 

 

Langt ude på landet boede en værkfører og hans unge kone.

Det var engang her i den varme sensommer, at en bil svinger ind i indkørslen. En for den unge frue ukendt mandsperson ringer på og fruen – der er meget letpåklædt -lukker op. Bilisten spørger efter manden i huset, og får at vide at han først kommer hjem om nogle timer.
Ganske ugenert betragter han fruens bikini, og siger så samtidigt med at han hiver kr. 2000,- op af lommen –“dem får du hvis du smider overdelen!” Fruen  tænkte sig lidt om og smed så bh’en. Op kom nok kr.2000,- men så skulle trusserne falde. Af kom trusserne, og manden hev nok kr.2000,- op – men så skulle de altså også lige en tur på sofa’en. Fruen tænkte 6000 kroner! Ingen aner noget – hurtigt tjente penge!

Et par timer derefter kom manden hjem og spurgte straks om der havde været besøg i dagens løb. “Nej”, svarede fruen bestemt ( og rødmede næsten ikke ) “Nåhh…” svarede manden, “…det var da
godt nok underligt – vi fik udbetalt bonus – og da en af svendene alligevel skulle her forbi, gav jeg ham mine kr.6000,- med til dig”.

 

 

En mand bliver vækket midt om natten af sin hustru. Hun har hørt lyde fra
haven, og nu vil hun have ham til at se efter, om det er indbrudstyve. Han
står op, stadig søvndrukken, og stiller sig ved vinduet og kigger ud i
mørket. Hans underkrop er bar, for han har for vane kun at sove med en un-
dertrøje. Han mærker derfor ikke, at hunden vågner og kommer luntende på
lydløse poter bag ham, for at se, hvad der sker.
Pludselig berører hundens kolde snue mandens nøgne bagdel. Han bliver så
forskrækket, at han slår ud med armene og knuser ruden. Hustruen hører hans
banden og kommer til for at forbinde snitsårene. Så fjerner hun blodpletterne
fra tæppet med vat vædet med benzin. Det brugte vat smidet hun i wc’et, men
hun glemmer at skylle ud.
Manden har fået sådan et chock, at han må gå på toilettet. Mens han sidder
dér, tænder han en cigaret for at falde lidt til ro. Han smider den brændende
tændstik mellem benene ned i wc’et. Eksplosionen bliver så kraftig, at han
flyver på hovedet ud af badeværelset.
Da hustruen kommer til og opdager hans svedne og ilde tilredte bagdel, ringer
hun efter en ambulance. To ambulancemænd er snart på stedet og lægger for-
sigtig manden på en båre. Mens de bærer ham ned ad trappen, fortæller manden,
hvad der er sket. Så bryder den ene ambulancemand ud i en så voldsom latter,
at han mister taget i båren, så manden falder af og brækker armen.

 

 

En sjællænder kom for retten:
Dommeren : De er stillet for retten anklaget for tyveri.
Anklagede: Det kan jeg da næppe tro.
D : Hvad er Deres navn ?
A : Hans Peter Valdemar Andreas Severin Svendsen
D : Og De er født ?
A : Jo da, naturligvis.
D : Jeg mener – hvor er De født henne ?
A : Jo, ser De hr. dommer. Jeg blev jo såmænd født i Birkerød, døbt i
Usserød, konfirmeret i Lillerød og gift i Hillerød og…
D : Det var mange rødder !
A : Ja, men der er jo også gulerødder og…
D : Ja tak, det er fint. Er De gift ?
A : Ja.
D : Med hvem ?
A : Med en dame.
D : Ja, De kan jo ikke så godt være gift med en mand, vel ?
A : Jo, min søster er skam gift med en mand.
D : Tak. Hvad er Deres far ?
A : Død.
D : Hvad var han før han døde ?
A : Levende.
D : Jamen, hvad VAR han ?
A : Syg.
D : Jeg mener, hvad lavede han ?
A : Hostede.
D : Det levede han vel ikke af ?
A : Næh, han døde af det.
D : Det er rigeligt til mig ! Retten er hævet, De kendes uskyldig og er fri til at gå !
A : Må jeg så beholde tyvekosterne ???

 

Der er altid to muligheder.
Man kan blive født eller ikke blive født.
Bliver man ikke født, så kan det være ligemeget.
Bliver man født, så er der to muligheder.
Man kan blive en dreng eller en pige.
Bliver man en pige, så kan det være ligemeget.
Bliver man en dreng, så er der to muligheder.
Man kan blive student eller soldat.
Bliver man student, så kan det ligemeget.
Bliver man soldat ,så er der to muligheder.
Man kan blive skudt eller ikke blive skudt.
Bliver man ikke skudt, så kan det være ligemeget.
Bliver man skudt, så er der to muligheder.
Man kan komme i en fællesgrav eller i en enkeltgrav.
Kommer man i en enkeltgrav, så kan det ligemeget.
Kommer man i en fællesgrav, så er der to muligheder.
Man kan komme øverst eller nederst.
Kommer man nederst, så kan det være ligemeget.
Kommer man øverst, så er der to muligheder.
Man kan blive til jord eller man kan blive ædt af træernes rødder.
Bliver man til jord, så kan det være ligemeget.
Bliver man ædt af træernes rødder, så er der to muligheder.
Man kan blive til toiletpapir eller til tændstikker.
Bliver man til tændstikker, så kan det være ligemeget.
Bliver man til toiletpapir, så er der to muligheder.
Man kan komme til at hænge på et herretoilet eller dametoilet.
Bliver man hængt på et herretoilet, så kan det være ligemeget.
Men bliver man hængt på et dametoilet, ja så er der jo to muligheder.

 

INSTRUKS TIL VANDLADNING FOR MÆND
(Bør ikke overlades til mindre børn)
Da det har vist sig (specielt på dette toilet), at ganske almindelig vandladning
åbenbart er et problem for mange mænd og problemet har vist sig at
bestå i kunsten at ramme closetskålen, har en kreds af medarbejdere, helt
uegennyttigt, nedsat et udvalg for at løse problemet.
Udvalget har barslet med en instruks til mænd, der ikke behersker kunsten
at lade sit vand, så det falder i closetskålen.
1. Stil dig med let skrævende ben hen over midten af klosetskålen.
2. Knap eller lyn bukserne op og fremtag vandudladeren.
3. Kast et blik nedad,og ret vandudladeren nedad mod midten af klosetskålen.
4. Hvis du ikke er i stand til at se vandudladeren på grund af maven,
så knap bukserne helt ned og sæt dig på sædet.
5. Kan du derimod godt se vandudladeren, så træd blot et lille skridt længere hen over midten;
for den er slet ikke så lang som du forestiller dig.
6. Med 3 fingre omfatter du nu vandudladeren og retter den nedad,
præcis mod midten af closetskålen.
7. Slæk på blæremusklen og lad vandet flyde frit,
samtidig med at du styrer strålen midt ned i klosetskålen.
8. Efter endt tømning af blæren, afriver du ca. 1 meter af toiletrullens papir
og tørrer omhyggeligt vandudladeren af for dryp.
(Dette er særdeles vigtigt, da vandudladeren ikke kan snøfte).
9. Når dette er overstået, putter du vandudladeren ind i bukserne igen,
og husk endelig at knappe eller lyne.
10. Nu kan du forlade toilettet efter at have ringet af og vasket hænder,
og gøre det med en ren samvittighed og til glæde for andre ligestillede.
11. Den som ikke kan fatte denne instruks, bedes undlade at benytte dette toilet.
12. Den som alligevel gør det, og vander på gulvet, til ham siger vi:
Gid du må glide i dit eget pis og falde ned på closettet og slå din
vandudlader, og som ekstra straf, at låget må falde ned over den også.

Vandladningsudvalget

 

Til min kære brojer.
Jag skrive til dig fra Dannemak. Jeg levet her i dens lands
hofedstadt mange år. Det majet, majet fint. Det nu nok 3 år
siden jeg sidst skrive til dig lære brojer. Det ikke være fint.
Nu jeg har stor familie her i københavn – Dansk pike. Hun majet
go. Hun arbejde meget. Jeg ikke arbejde. Jeg give henne barn,
jeg få mange penge af kommune. Jeg få mere barn jeg få majet
mere penge af kommune. Det være majet fint.
Efter alle dem barn, jeg blive majet træt. Læge sige til mig:
Ali, du træt, du ikke arbejde. Jeg stanse arbejde. Nu fået nyt
arbejde. Arbejde hedde Schalen. Der ikke arbejde, bare komme,
tage nummer og vente på mine penge.
Det majet, majet fint arbejdsplas. Det også majet, majet stor
firma og have mange, mange penge.
Jeg got li Dannemak, men danske litt dumme. Man ikke få lov at
ha høns og ged i lejlighet. Danske mann majet dum. Han bare
arbejde og arbejde. Han altid majet træt. Han ikke sige noget
til hans kone. Jeg hilse pænt på kone. Hun kysse maj. Jeg kysse
henne. Han arbejde. Jeg ikke arbejde. Danske mann kun blive
gal, når jeg holde høns og ged, ikke når jeg kysse kone. Det
majet mærkelig, jeg ikke forstå.
Jeg nu har fin lejlighet i Ishøj. Her kun bo utlændiner. Danske
ikke tjene nok til at bo her. Danske give alle penge han tjent
til det firma jeg arbejde i, Schalen. Så han aldrig tjene nok.
Jeg nu synes at du tage hele familie med herop, så jeg hente
flyvebilletter hos mit firma. Så jeg skaffe alle majet fint
arbejde.

 

Mandag den 12.
Kære dagbog.
Jeg er neger, alligevel er jeg lykkelig.
Jeg er lykkelig, selvom jeg er sadomasochistisk pædofil jøde.
Jeg er lykkelig selv om jeg lider af AIDS, skægpest og asbestose.
Jeg har meningitis, paradentose, kræft, syfilis, skoldkopper, tuberkoluse og parkinsons syge.
Alligevel er jeg lykkelig.
Efter syv år med smertefuld diskuspolaps blev min lille gravhund igår kørt over
af en punkteret dyreambulance. Alligevel er jeg lykkelig.
Jeg er lykkelig selv om mine børn er stiknarkomaner, selvmordere, mordbrændere,
nazister, ludere, lommetyve og alfonser. Alle har de slået hånden af mig.
Alligevel er jeg lykkelig.
Min far blev brændt i Dachau. Min gamle mor er på lukket afdeling efter et
overfald af en voldtægtforbryder. Mit hjemland er knust af krigen. Min kone har
forladt mig med en sydgrønlandsk hvalspækgrossist mens jeg var oppe i Thule og
rydde op efter flystyrtet i 1962. Alligevel er jeg lykkelig.
En venlig ældre dame stak mit ene øje ud med en paraply. Hun troede, jeg ville
stjæle hendes taske, da den hang fast i mit kørestativ. (Jeg fik begge ben sat
af efter en arbejdsulykke i stenbruddet). Siden fik jeg et job med at blande
opløsningsmidler på Jüncker savværk, så jeg er alligevel lykkelig.
De har pantet mit indbo, slukket for strøm og vand og lukket for varme og
telefon. De har plomberet lokummet så jeg må skide i køkkenvasken. Ude på gangen
står kreditorerne med store køller og geværer. Alligevel er jeg lykkelig.
Jeg er lykkelig fordi hver morgen fra mine vinduer kan jeg se solen stige op af
havet så fuld af håb. Jeg ser nattens klare stjerner som pailletter på Guds
himmeltæppe. Jeg ser håbets sommerfugle og blomsterflorets kildevæld hver maj
med livets regnbuediagram. Jeg lever. Jeg ser. Jeg er lykkelig.

Mandag den 13.
Kære dagbog.
Jeg har fået noget i øjet…..

 

»Forestil dig, at du er gået på harddisk en aften. Du møder her en pige der
bare ser PC-godt ud, og du beslutter dig for at lade dig tænde. Du lader med
vilje være med at spørge “skal det være OS/2” fordi du ved, at OS/2 er
fuldstændig upålideligt som indledning.
I stedet lægger du armen omkring livet på hende, samtidig med du studerer
hendes brugerflade nøje. Derefter begynder du febrilsk at lede efter
powerknappen. Efter nogen famlen dukker den lille røde knap op mellem
fingerne
på dig. Du trykker, hun vågner. Du ser et batch-job fare op over kinderne og
hen over panden på hende. En række sexede biplyde versionere jeres forhold.
Hun spørger:
-C:\?
Du svarer:
-Oh…dir
Du er vild i comporten og er sikker på, hun vil ha’ noget i A-drevet.
Efter den første omgang smalltalk tilbyder du hende rom. Hun C’r+’elig op og
ned af dine VGA-korte bukser og fortæller konstant, at hendes ellers variable
tilværelse er gået i højopløsning.
– Jamen, så lad os accesse en 32-bit bus til mit hardware-slot, koder du
forhåbningsfuldt, kigger ind i vinduet og skænker et glas parallel portvin.
Hun ryster opgivende på skærmen.
Du klokdobler din potens og rejser dig. Din musedriver er korrupt, så du kan
ikke få ram på hende. Som baggrundsjob ser du diskjockeyen komme
transmitterende med en stack cd-rom’er med pointer sister’s, og spiller
det gamle popup-nummer “this boot are made for walking”. Du opsummerer
herefter, at du en anden gang må du have IBM-kompatible komdomer og
sæddræbende operativsysstemer med.

 

Jeg var lige steget af bussen, da jeg fik øje på et virkeligt velkonfigureret
objekt, med nogle ordentlige attributter og en meget lækker
brugergrænseflade. Hun lignede ikke en, der havde gået i cluster, snarere en
fra bad sector. Pludselig vendte hun sig om og oprettede et interface mellem
vores øjne. Jeg stod som linket til jorden – jeg var hendes slave. Jeg
spurgte, om der var noget jeg kunne serve hende med og hun svarede, at hun
gerne ville være host for mig – bare OS/2, så der ingen interrupts ville
være. Min clockfrekvens steg voldsomt og jeg følte mig som en mac-mand i en
pc-konference. Kort efter sad jeg i hendes kabinet og scannede
environmentet, mens hun calibrerede sig til optimal ydeevne. Jeg gik over
til window’et og udenfor var luften tyk af bugs. I karmen stod et billede af
hende og hendes mand! -Så var hun jo til multitasking??? Nå, pludselig kom
hun ind i stuen og jeg slog over i chat-mode. Efter ca. 6 minutter var hun
klar til en opkobling og jeg trak kablet ud. Hun så spørgende på det og
spurgte, om det ikke var lidt lille af et joystick at være. Jeg svarede
hende, at den bare var komprimeret når den var inaktiv, så den skulle blot
have en Warmboot. Derefter tog jeg min virusbeskyttelse på og førte vores
interfaces sammen. 7 timer efter kom jeg med et upload og disconnectede. Men
hun ville have mere, så hun hev endnu en diskette med virusbeskyttelse frem
og sagde, at hun var vilde med mænd, som ville køre med threading i
protected mode. Jeg svarede, at sådan var jeg bare installeret i den nye
opgradering. Efter endnu 7 timer måtte jeg sende en time-out pga. overflow i
hendes gate. Jeg disablede min spooler funktion og gik i Standby-mode. Jeg
vågnede pludselig til en Coldboot og kunne mærke, at jeg trængte til en
total rekompilering. Samtidig opdagede jeg, at jeg var blevet smidt ud af
hendes system og jeg kunne ikke komme ind igen, uanset hvor mange pakker jeg
sendte afsted mod alle hendes porte. Lidt skuffet besluttede jeg mig for at
surfe videre. Jeg forsogte sidenhen at trace hende, men det var umuligt da
hun åbenbart brugte dynamisk adressering. Surt show!

 

15 gode grunde til at agurker er bedre end mænd:

1. Agurker er i gennemsnit 23 cm lange.
2. Agurker kan holde sig hårde en hel uge.
3. Man kan se og føle på varen nede i forretningen.
4. Man kan få så mange agurker man lyster.
5. Man kan altid få fat i en agurk.
6. Agurker spørger aldrig om, hvormange agurker du har haft tidligere.
7. Agurker praler ikke over for de andre agurker dagen efter.
8. Agurker respekterer dig også om morgenen.
9. Agurker snorker ikke.
10. Agurker falder ikke i søvn midt i det hele.
11. Agurker kommenterer ikke dit udseende.
12. Agurker lugter ikke af øl og gammelt armsved.
13. Agurker bliver ikke sure, fordi der ligger andre agurker i køleskabet.
14. Agurker har ikke noget imod at gemme sig i skabet, hvis din mor kommer på besøg.
15. En agurk er dig aldrig utro.

 

Der er bal i det lokale forsamlingshus, og hr. og fru Jensen deltager som
sædvanlig. Hr. Jensen står oppe i baren og hælder den ene øl efter den anden
indenbords. Pludeslig spørger fruen om han ikke vil danse med hende. Dette
ønsker hr. Jensen ikke da fadølsanlægget endnu ikke er tørlagt. I sin nød
finder fru Jensen en fremmed mand og sammen finder de ud på dansegulvet.
Efter 3 timer spørger den fremmede mand fru Jensen: “Må jeg ikke godt kysse
dig?” Fru Jensen: “Nej, det går ikke min mand står ovre i baren og han vil
blive splitterravende tosset” Endnu en time forløber. Så spørger den
fremmede mand: “Må jeg ikke godt røre ved dine bryster ?” Fru Jensen: “Det
går altså ikke. Min mand vil myrde dig, hvis du gør det” Endnu en gang slår
den fremmede mand koldt vand i blodet og fru Jensen regner med at han nu har
forstået at det ikke nytter noget som helst. Men efter endnu en time siger
han: “Ved du hvad. Jeg har sådan en frygtelig lyst til at fylde din med øl
og drikke det”. Det er ligegodt for meget for fruen og hun løber ud til
manden. Fru Jensen: “Der er en mand, der ville kysse mig, inde på
dansegulvet” Hr. Jensen slipper ølkruset, rejser sig og smøger det ene ærme
op. Fru Jensen: “Og bagefter ville han røre min krop” Jensen smøger det
andet ærme op og knapper de øverste knapper i skjorten op. Fru Jensen: “Til
sidst sagde han at han ville fylde min med øl og drikke det !” Jensen
knapper skjorten, smøger ærmerne ned, sætter sig, griber fat om kruset og
siger: “En mand der kan drikke så meget øl tør jeg sgu ikke komme i slagsmål med.”

 

En jyde (nogen skal det jo gå ud over 😉 rejser til København for firmaet.
Efter dagens møde tager han tilbage til hotellet, hvor han beslutter sig for
at prøve en af disse prostituerede. Dem har de nemlig ikke nogen af
derhjemme i den lille nordjyske by. Han går derfor ned på gaden, hvor han
finder en ludder, som han tager med tilbage til hotelværrelset. De aftaler,
at hun skal have 800 kr. for en hel nat med “lidt af hvert”. Næste morgen
vågner jyden op, men da han tager sine bukser på, finder han udaf, at den
prostituerede ikke kun har taget 800 kr. Nej, hun har sku’ taget 1200 kr i
hans pung, hvilket jyden ikke vil finde sig i. Han beslutter sig derfor for
at hævne sig på den sovende ludder. Jyden finder sit barbergrej frem, og
barberer hende mellem benene. Da ludderen vågner og ser dette, bliver hun
sur, og et vild skænderig bryder ud. Jyden er sur på ludderen, og ludderen
er sur på jyden. Det hele ender med, at personen i naboværelset ringer til
politiet, da de larmer for meget. Politiet kommer, og de bliver begge taget
med på stationen. Jyden anmelder den prostituerede for tyveri, og ludderen
anmelder jyden for at have barberet hendes mis. Det gik nemt med at få dømt
ludderen. Hun fik en dom for tyveri, men dommeren kunne ikke rigtig finde på
noget at dømme jyden for. Retsbetjenten fik dog en lys idé, og det hele
endte med, at jyden bliver dømt for “fjernelse af beplanting ved offenlig vej”…

 

Direktør Jensen var på vej til Amerika på en international luksusleiner. Da
han kom ind i spisesalen første dag, førte tjeneren ham hen til et
tomandsbord. Straks efter kom en franskmand hen til bordet. Inden han satte
sig, bukkede han formelt og sagde smilende: “Bon appetit.” Jensen havde
fået en god opdragelse, så han sprang op og bukkede også. “Jensen,” mumlede
han. Denne lille cermoni blev gentaget ved hvert eneste måltid de næste tre
dage. Franskmanden kom altid for sent til måltiderne og sagde altid sit “Bon
appetit.”, inden han tog plads, og hans forvirrede bordfælle sprang hvergang
op og sagde “Jensen”. Men den fjerde dag blev det danskeren for meget, og
han bereoede sig til en landsmand, han havde truffet ombord.
“Forstår De… denne franskmand, han præsenterede sig første dag
– Bon Appetit hedder han – og jeg præsentrede
mig, men lige siden har vi præsenteret os for hinanden ved hvert måltid
fire gange om dagen, og det synes jeg er overdreven høflighed.”
“Men, kære direktør Jensen,” sagde hans landsmand. “Deres bordfælle hedder
virkelig ikke Bon Appetit – det er fransk og betyder ‘Velbekomme.'” “Næh, nu
har jeg aldrig…!” udbrød Jensen. “Og her har jeg…men tak skal De
have…” Den aften kom Jensen lidt for sent til middagen. Før han satte sig,
bukkede han formelt og sagde: “Bon appetit”, hvorefter franskmanden sprang
op fra sin stol, smilede og udbrød: “Jensen”.